noiva em fuga
pega uma coca, um doritos, senta confortavelmente, segura na mãodedels e vai

Ó, não vou dizer que eu seja imune a baratas. Não vou dizer que eu goste daquele *cleck* que ela faz pra se vingar de um pisão. Não vou dizer também que não me importo com aquela meleca nojenta que recheia seu corpitcho.

Mas medo mesmo eu tenho de cobra. [Nem vou me dar ao trabalho de esperar as risadinhas dos dementes que fizeram piada de mau gosto em suas cabeças. Get a doctor.] Mas assim, a escola terrorista me levou no Butantã quando eu era criança e eu praticamente não conseguia andar de pavor. Tipos que eu fiquei bem quieta pro Tiago Ferraz não me empurrar pra além da linha amarela desenhada no chão. Me dava calafrio só de pensar em gente ultrapassando a vermelha.

Outro dia eu tava chegando pro trabalho saltitando, como toda manhã. Mas eu trabalho num campus cheide mato, né? Niqui eu tô andando pela calçada e visualizo uma cobra. E gente, eu não virei do avesso porque sou uma moça controlada [haha]. Até eu perceber que a cobra JÁ estava morta, fiquei enjoada até o almoço. Se um dia eu vir uma cobra viva, já ligo encomendando o funeral. Ela VAI me matar. Se não de mordida, de meda. Eu sofro.

Mas mais que aflição de barata e medo de cobra, o que mais me causa pesadelo é casamento.

FIM.


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Mentira.
Mas gente, eu juro, casamento me dá pesadelo. Não metafórico, literal. A primeira vez em que pensei em procurar um psicólogo foi por causa do tema recorrente, ainda que a encenação mudasse sempre. Mas a estrutura era a mesma:

Um cenário meio outono, tudo meio amarelado, barulho de folhinhas secas. De repentemente eu olho pra baixo e visualizo minha própria pessoa num vestido branco cheio de tule. E tênis, claro. Aí vou olhando em volta e percebo as cadeirinhas, todo mundo sentado, virado pra um altar. Eu caio na besteira de ir andando pra tentar descobrir o que se passa, e quando vejo, estou indo na direção do noivo. Cuja cara eu não posso ver, obviamente. Cada passo é um barulhinho de folha seca estalando e rola até um tumtum pra batida do coração. Aí, no meio da platéia [haha] eu percebo o atual sweetheart da minha vida. Daí pro desespero total é um passo. OQUEQUEUTÔFAZENOAQUI? PORQUEQUEUTÔCASANO? TÔDECASTIGOMÃE?

E nessa hora eu lembro que estou de tênis, levanto os 8kg de tule e saio correndo e FIM.


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Mas gente, pensa: naonde que casar pode ser bom? Qualquer um que não tenha sido filho único e já tenha sido obrigado a dividir o quarto com o irmão, já pensou em como seria lindo ter seu próprio quarto. Muita gente que eu conheço lutou muito pelo direito de quatro paredes e uma porta intransponível. Aí vem um sujeito que você conheceu na rua e você simplesmente ignora o passado e coloca pra dentro do seu forte? Não aceito. MEU quarto é meu. Minha cama é minha. Meu cobertor é só meu e de mais ninguém. E não há amor no mundo que mude essa opinião. [E dizer “você ainda só não achou o cara certo é sooo last century, tá? Não levo em consideração.]
Porque sem um quarto próprio, onde você se fecha quando quiser ficar sozinho? Pra onde você vai quando o outro quer ver TV e você precisa dormir? Como raios você vai acender a luz pra se trocar se o outro estiver dormindo? Eu não quero nem pensar nisso.

Pra dizer a verdade, morar na mesma casa que a pessoa, ter autoridade dividida desde o porta escova de dentes do banheiro até as prateleiras da geladeira deve ser um living hell. A vida inteira eu querendo poder mandar mais que a minha mãe no lugar em que as coisas ocupam na casa e vou abdicar disso pra morar com alguém? Precisa de MUITO amor. Mas eu até consigo, desde que ninguém invente de dividir quarto. Isso não.

Aliás, dividir a cozinha deve ser horrível. Porque né, além de mim, quantas pessoas você conhece que não comem carne vermelha? Que odeiam azeitona? Que não bebem café? Café nem tenho nada contra, mas também não sei fazer. Agooora, ter que me deparar com uma bandeja de bife ao procurar meu suquinho de manga, ter que agüentar alguém preparando a carne na minha cozinha, na mesma panela onde eu refogo soja? Gente, não alcancei esse nível de amor na vida. E obviamente que não vai ser agora que eu vou aprender como chama cada carne e qual presta pra alimentação. Quer comer carne, prepare você mesmo. E seja grato por eu aceitar isso na minha cozinha.

Mas nada disso assusta mais que a idéia de mudar sobrenome. Porque, convenhamos, pela cabeça masculina esse despautério nem passa. Você passa a vida inteira assinando um nome imenso e aí, só porque você casa, o mancebo tem que atestar a propriedade sobre a sua pessoa e você tem que receber com entusiasmo o sobrenome da família dele. Que pode ser Matarazzo. Pode ser Diniz. Pode até ser Windsor. Mas é bem mais provável que seja nogueira, pereira, pinto, silva, carvalho. Ó gente, não quero ofender ninguém – até porque eu mesma possuo um dos sobrenomes mais de pobre que existem – mas né? Não vou querer. Até porque depois de voltar da linda lua de mel, sou eu que vou ter que achar um dia útil pra mudar RG, CPF, título de eleitor e o cacete, de modo que tudo fique adequado ao novo nome. Só mudo de sobrenome com duas condições: a primeira é que o cara tenha um que me agrade. A segunda é tirar meu sobrenome de pobre e colocar o de rico que deixaram pra trás. Já que vai dar trabalho, que pelo menos seja pra fazer minhas vontades.

Nem vou falar que quando escrevi lua de mel, lembrei da atração fatal que humanos têm por praia, da qual eu não compartilho (obviamente). Nego vai querer casar em época quente pra se enfiar em salvador e eu NÃO VOU. Ou é pra Bariloche em julho, ou é pra Noruega mesmo. Mas aí teria que casar no verão aqui pra pegar inverno lá e... casar no verão é inviável. Lua de mel: FAIL.

Mas aí tá: você casou, tem seu próprio quarto. Divide bem a cozinha, adestrou a outra pessoa pra não zonear o banheiro (não tô nem falando de homem, tem mulher com a horrenda mania de lavar calcinha no banho e pendurar no box), não teve que adotar o sobrenome feio, casou na fria primavera curitibana e pegou o frio outono europeu na lua de mel, tudo vai bem. Aí você engravida. Aí você passa 9 meses lutando contra hormônios, metamorfoses e ainda tendo que ser a mulher independente e bem sucedida de sempre. Aí você escolhe o nome da criança e o cara não concorda. SÓ QUE. O mundo é injusto e quem tem o poder de registrar é o FDP do pai. Que vai ao cartório e não só não coloca o nome que você escolheu, como coloca o nome do jogador favorito de futebol dele no feminino. E o seu sobrenome mais feio. E o dele também. E quando a certidão chega, você é a feliz mamãe de Rogéria Ronalda da Silva Pereira.

E SE MATA.

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Naonde tá a dificuldade desse povo de exigir um documento assinado pela mãe, com firma reconhecida, que concorde com o nome do registro? Ou então uma pequena filial de cartório na maternidade, onde a mãe possa ir? Já deixei meu pai avisado: se eu parir, quem registra é ele. Eu carrego, eu decido.

E tem gente que, quando me deseja um futuro sem homem, acha que tá jogando uma praga. Haha.

Vanessa ♥ Jolie

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da série: gramur, where are you?
retardadismos de primeira pessoa do plural ou jogadordefutebolismo

se alguém encontrar o gramur, avisa que eu também estou procurando

Vanessa ♥ Jolie

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Praça Santos Andrade – Prédio Histórico UFPR

Praça Generoso Marques – Paço da Liberdade (e florzinhas)

Centro Politécnico da UFPR. AILOVE esse lugar


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Sala de entrada do Paço da Liberdade – 2 minutos de exposição

Auto foto EMO. Não podia faltar.

Vanessa ♥ Jolie

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